О деньгах с юмором и без

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Твое лицо да на почтовую марку - и почта разорится.

Хоть ты и сволочь, но порядочная.

В России две беды - морозы и отморозки.

Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.

Ничто так не веселит человека, как щекотка.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Самые горячие девки в бане.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.

Любовь - это наука, которая постигается в течении жизни...

Пришла любовь — каникулы у разума.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее...

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя...

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

Время вечно, а мы проходим.

Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время.

Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.

Родился сам , помоги другому.

Место клизмы изменить нельзя!

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Деньги - зло. Придешь в магазин, прямо зла ни хватает!

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Готов постоять за других? Ездей в автобусе.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну.

Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.

Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.

ЗАГС - это место где бракуют любовь.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Нет повести печальнее на свете чем загорать в бронежилете.

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.

Как ни крутись, а жопа всегда сзади...

Грустной попой радостно не пукнешь.

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

в тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Зима закончилась! и вот он первый весенний праздник-8 марта...
( даааааа,интересно, что мне мой любимый муж подарит)))

блуждаю по просторам глобальной сети наткнулась на следующие произведения:Что подарить жене 8-го марта?
Задача эта, ох, как непроста.
Духи?
Не угадаешь с ароматом.
Помаду?
Там оттенков больше ста.

Мужчине очень трудно сделать выбор
В вопросах тонких женского белья.
И взгляд шальной в отделе ювелирном
С трудом могу сосредоточить я.

Не покупай, что плохо знаешь лично.
Иначе можно угодить впросак.
Дари лишь то, с чем сам знаком отлично.
Короче, я жене дарю коньяк.

вот так вот 23-февраля плавно перешло в 8-марта ДЕНЬ ПОДРУГ ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА!

Если каждый выдавит из себя раба, то кто же будет работать?

Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...

Стоит один раз сказать: «как вкусно, дорогая», а потом всё время есть эту бодягу!
Деньги особенно хорошо пахнут, когда их куча!

Минутная слабость может длится годами.

Лучшее всегда впереди, но как правило, не у нас.

Изменить свою жизнь к лучшему труднее, чем чужую к худшему.

Обычно в парках культуры и отдыха, отдых преобладает над культурой.

Женская логика: такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.
Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.

Вот женщина! Обещает всем, а дает не каждому!

Не возжелай жену ближнего своего - подожди, пока он будет далеко в командировке.


Неблагодарное это дело - мир спасать: если не получится, то во всём обвинят тебя, а если получится, то никто не поверит, что это сделал именно ты.

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких жигулей, обгоняёщих шикарный джип, за рулём которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт

Если дедушка на своё девяностолетие задул все свечи на торте, то квартира освободиться еще не скоро.

Как ни пытайся считать баранов, чтобы заснуть, если один из них лежит рядом и храпит, заснуть не удастся.

Чем больше в шкафу висит шуб, чем меньше там поместиться любовников

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Может ли женщина сделать из мужчины миллионера? Может, если он был миллиардером.

Плохие актёры после смерти попадают в "час суда."

Опытный аферист берет крупные суммы денег под очень большие проценты.

Если вы поможете другу в беде, он обязательно о вас вспомнит, когда опять попадёт в беду!

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Умная мысль от глупой отличается головой, в которую она приходит

Работа - не деньги, она ни когда не заканчивается.

Письмо Президенту мало, чем отличается от письма Деду Морозу.

Зачем три часа покупать нижнее бельё, если его снимать в темноте и быстро?

Загадочная русская душа: не только пошлёт, но еще и провожать пойдет!

За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.

Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.

Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный cпopт нe для вac...
Хорошая жена, когда находит заначку мужа, докладывает деньги!

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами

Если ты умнее всех - кто это поймет?

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом

Самый искренний смех - злорадный

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в пол пятого и расскажите, как вам понравилась музыка.

Женщина водитель автомобиля как морская свинка - ни к морю, ни к свиньям отношения не имеет.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

всё! погода за окном окончательно испортилась!!!настроение НОЛЬи шутки в голову не приходят. И вроде бы ясно, что межсезонье-это времменно, что будет зима и пушистый снег, сугробы, снежинки с хрустом играющие под ногами... НО НАСТРОЕНИЕ ОТ ЭТОГО НЕ УЛУЧШАЕТСЯ

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.


Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.


Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".



Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Петю на дно перед тем положил.


Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестренкины глазки.

* * *

Если мальчик полюбил

Тыкать в книжку пальчик --

Значит, он библиофил,

Извращенный мальчик.

* * *

Если отрок пьет вино,

Курит сигареты --

Это, право, недурно,

Хоть и дурно это!

* * *

Если мальчик мало пьет

(Только для проформы) --

Он, конешна-а, не смогет

Проводить реформы.

* * *

Если дочка не одна

В дом пришла под утро --

Виновата не она,

А книга “Кама сутра”.

* * *

Если бьет дрянной драчун

Слабого мальчишку --

Я уж лучше помолчу,

Почитаю книжку.

* * *

Если девочка служить

В армии не хочет --

Значит, так тому и быть,

Раз она не хочет.

* * *

От чеченца карапуз

Убежал, заохав.

Мальчик умный, хоть и трус --

Разве это плохо?

* * *

Если мальчик косит глаз,

В смысле, смотрит косо --

Косоглазый он у нас,

Это без вопросов!

* * *

Если он кричит: “Банзай!”

Бьет по морде пяткой,

Этот мальчик -- самурай.

Бей его, ребятки!

* * *

Если мальчик не встает,

Не играет в мячик,

Спит все сутки напролет --

Это дохлый мальчик.

* * *

Вот всем мальчикам урок,

Вот пример короткий --

Этот мальчик снять помог

Девочке колготки!

* * *

Если мальчик -- пианист,

Тычет пальчик в клавиши,

Значит это Ференц Лист,

Так-то вот, товарищи.

Как отличить пьяного от влюблённого?

Женский форум об Отношениях



Слышала от подруг, что при настоящих чувствах должно ёкать сердечко. Как определить, что оно ёкнуло?

/Труссишка/

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

/Лолистка/

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

/Иристка/

Как определить, что ты страшная?

/Крокодилёнок/

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!

/Труссишка/

Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

/Календарина/

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?

/Пупсег/

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…

/Волосинка/

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

/Хоббичка/

Как вы убереглись на первом свидании?

/Тролличка/

Можно ли целоваться на первом же этаже?

/Сарумяночка/

Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?

/Назгулька/

Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?

/Труссишка/

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

/Морщинка/

Нужно ли стирать эротическое бельё?

/Мойдодырка/

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?

/Неваляжка/

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?

/Пришелица из будущего/

Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?

/Лиса Раиса/

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

/Лягушастик/

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

/Императричка/

Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?

/Труффальдинка/

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…

/Манька Сублимация/

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…

/Неповторюша/

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

/Just Mary/

До свадьбы не зажило, что делать???...

/Юбчонок/

За шубу из чего простить измену?

/Shopping Blue/

Как быть счастливой при живом муже?

/Гюрзель/

Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм???

/Вая-Фая/

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?

/Цыпа табака/

От кого уходил поезд с любимым?

/Шапокляк/

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

/Куртизаинька/

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

/Инкогния/

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?

/Пульхерусик/

Кто как предохраняется от секса?

/Медуза Гормона/

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?

/Верунчик/

Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!

/Ne takaya/

Как отучить МЧ от жены?

/Инкогния/

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…

/Урюпчаночка/

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?

/Скалочка/

Возможен ли секс после секса?

/Тычинка/

Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?

/Vnezapnaya/

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

/Нежданчик/

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

/Lasto4ka/

есть у меня книга веселая автор её- Вишневский.Есть в этой книге замечательные одностишия:

Когда рука нашарит выключатель ...

А предвкушенье слаще, чем вкушенье ...

Какой же это крест - не слыть поэтом !..

Уж лучше дверцей хлопать, а не дверью ...

О , как же просто быть меня моложе ...

И тут она увидела, что он ...

Как пусто стало на Доске Почета !..

Боюсь, что я с тобою просто счастлив ...

Когда ты и любим, и переиздан ...

Как дружно все выходят на конечной !..

О , дайте , дайте мне распоряженье !..

Как холодит ладонь бутыль кефира ...

И всякий раз , вступая в брак законный ...

Да, март всегда преддверие апреля !..

Плачу за все - и все же в неоплатном ...

Но все же выход есть, есть "Выход в город" !..

Не пугайся, любимая, это не секс ...

А удовольствия должны быть дорогими ...

Как Горький книгам, Всем Тебе обязан ...

... в постель, где вскоре был изобличен ...

Экстрасенс ошибается только однажды !

Пришел снять стресс, а снял с нее - о боже !..

Поэт профессьонально безутешен ...

Ну вот, опять мы встретились в Сахаре ...

Советский тоник - джиноненавистник ...

И ты во мне - вот видишь ?! - не ошиблась ...

О, как опасно быть объектом страсти !..

Страшусь: не звезданули бы по морде ...

Вот и еще в одной я не ошибся ...

О, не люби меня так безучастно !..

Да убери ты, милый, свой единый ...

Везет же Вам - Вы хоть своею смертью ..

Как подло отменяют электрички ...

О , дайте слово , черт бы вас побрал !..

Уже пора не спрашивать, за что ...

Не смейте жизнью рисковать при мне !..

А вот жену здесь расчленять не надо ...

И вообще, я не холост - я Xoлмc ...

Мы в детстве все недоиграли в прятки ...

О Ленка, ты ушла на повышенье ...

Улучшится погода, нам же хуже ...

О , раздевайся !.. (Это я не Вам) ...

Во всесоюзном розыске себя ...

Зарабатывать в интернет, участвуя в партнерских программах, пытаются многие, но большая часть, не заработав ни копейки, через некоторое время бросает это занятие, как бесперспективное.
При этом они искренне считают, что это все обман, заработать на этом невозможно, пока не появится свой собственный информационный товар.
Но так ли это? Если нет, почему это происходит? И можно ли действительно зарабатывать, предлагая товары других интернет предпринимателей в сети? Если да, то что для этого нужно предпринять?
загляните сюда:


Уникальная система раскрутки сайтов

Девушку в бикини,
На пляже повстречал,
Что есть ещё такие,
Раньше я не знал.

Классная походка
У девушки была,
Так водила попкой,
Что я сходил с ума.

Решил я ту красотку
Срочно закадрить,
Я понял это сразу,
Мне без неё не жить.

Она не возражала,
И стала флиртовать,
А тело уж дрожало,
Нужна была кровать.

Когда уединились,
Остались с ней вдвоём,
В экстазе долго бились,
Забывшись обо всём.

Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с

мужем вы познакомились на улице — разводитесь. Он вас наверняка

уже обманывает.
* * *

Если вы хотите вынести из ведра, вовсе не обязательно для этого

прибегать к помощи мужа. Гораздо эффективнее взять полное ведро и

отнести его к мусоропроводу.

* * *

И наоборот: смело скандальте с мужем, если надо выносить из ведра, а

вам совершенно нечего надеть — ни одного нового платья!

* * *

Кстати: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает

маленькую зарплату.

* * *

Помните, что накладывать косметику и накладывать борщ — это вовсе

не одно и то же. Движения здесь должны быть точные, никаких

размашистых шлепков, никаких пятен свекольного цвета, никаких брызг,

никаких “а вот это я сейчас тряпочкой подотру!..”

* * *

Милые женщины! Помните, что невзрачная бутылка водки способна украсить

любой стол и скрыть ваши кулинарные промахи.
* * *

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите

ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема

отпадет.

* * *

Психологи советуют проводить отпуска вместе с мужем. Если все же нервы

не выдерживают, тогда живите отдельно, но отпуска — обязательно

вместе!

Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго!
Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.
Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.

Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, старые покрышки в гараже.

Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран, на кухню.

Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп.

Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой.

Ваша девушка хочет с вами расстаться? Подарите ей автомобиль и скажите, что, мол, на прощанье. О результате напишите нам, а то у нас нету денег пока, чтобы проверить этот эффективный способ удержать её.

Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру.

Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов.

Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце.

Хотите спокойно посмотреть матч «Спартак» – ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч.

Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы.

Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?

А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете!

Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся».



спасибо сайту "Красная бурда"

хм...
сначала всех захватит апатия...Люди перестанут обсуждать животрепещущие темы знакомиться и назначать друг другу свидания. Потом всеже начнут покупать газеты и журналы и даже вспомнят о бумажных дневниках. ну а предприимчивые журналисты нажнут издавать "живую Газету"-бумажный аналог "ЖЖ"куда будут принимать от всех желающих сообщения, а так же комментарии к ним... за деньги конечно! постепенно люди привыкнут к новой реальности появятся аналогичные журналы,радиопередачи, всевозможные уличные тумбы для объявлений..

НЕ БУДЬ ДУРОЙ, НО ПРИКИДЫВАЙСЯ!
Советы женщинам, как выйти замуж

Итак, вам ....дцать лет, и вы не замужем.В этой ситуации главное не впадать в панику! Сядьте и здраво все обдумайте. Хотя нет, это у вас не получится. Хорошо! Как обычно, ни о чем не думайте, а просто буквально следуйте нашим советам. Конечно, непросто в наше тяжелое время найти дурака, но мы вам поможем. Правда, сами мы замуж никогда не выходили, но что-нибудь посоветуем!

Некоторые мужчины делают вид, что не хотят жениться. Мол, ещё не нагулялся, мол, зачем это ярмо в паспорте?.. Не обращайте внимания. Вы гораздо лучше, чем это тупое животное, знаете, что ему нужно.

В первый же вечер сразу соглашайтесь на всё!Пейте что дают, идите куда ведут. А в самый последний момент говорите: «Нет! Я передумала!»У вашего избранника сложится о вас впечатление как о трезвомыслящей, думающей женщине.
На самом деле у каждой женщины есть чем привлечь мужчину. Потому что мужчинам надо только одного. Некоторые считают, что это плохо, что мужчинам надо только одного. А мы считаем, что это хорошо, потому что это оно есть у каждой женщины.

Бдительность жертвы необходимо усыпить. Для этого с жертвой придется спать. Но не слишком часто, а то жертва не состоится.

Кстати, если вы покажетесь ему в красно-белом спартаковском белье — он ваш.

Почаще плачьте. К его приходу у вас должны быть зареванное лицо — его так долго не было. При нем надо плакать от счастья — "мне с тобой так хорошо!" На прощанье всплакнуть просто необходимо — он уходит, и вы так долго не увидитесь. Словом, будущий муж должен видеть ваши страдания и чувствовать вину, искупить которую он может только женитьбой.

Разузнайте фамилию своего избранника и смените свою фамилию на его. Фраза: «А я уже и фамилию сменила!» может стать последней каплей, которая решит исход дела.

Попробуйте убедить своего избранника, что штамп в паспорте избавит его от армии.

Между прочим, украсть из ЗАГСа печать и поставить ее спящему избраннику в паспорт — до неприличия просто. Удивительно, что до сих пор никто, кроме моей жены, так не сделал, — пишет нам Е. Псевдокрякин из г. Академбородок.

Рекомендуем также для выхода замуж попробовать любовь. Это, пусть и старое, но испытанное средство помогло миллионам женщин выскочить замуж. Как знать, быть может, оно сработает и в вашем случае?

Если вам попался женатый — это поправимо. Главное, что не горбатый, потому что это непоправимо.

Постарайтесь не напоминать мужчине, отчего бывают дети. Они порой об этом забывают — и это очень хорошо. Дети — это ваш шанс, не упустите детей.
Если вы любите ходить на балет — предупредите об этом до ЗАГСа. Так будет лучше, честнее. Хотя… Лучше НЕ ГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ ДО ЗАГСА. Так будет вернее.

Не признавайтесь о наличии мамы до ЗАГСа... Ваша мама может поздравить вас и после получения штампика в паспорт.

И ни в коем случае нельзя зарабатывать больше жениха. Это подло. Так поступают только проститутки.

"Прекрасная пора"!Глаза бы не смотрели!
Вечор кругом был лес, а нынче облетели

Все ясени-дубы, и лес стал наг и гол,

И боле не поёт в густой листве щегол.

Картошка сжата, скошена капуста,

Ни свёклы нету, ни морковки. Пусто.

Увяла радость поэтических очей,

И согнут профиль поэтических плечей...

журавли в осенней дымке тают,

Как обычно, с севера на юг.

Эти птицы каждый год летают

И, наверно, очень устают...

Ну ещё бы — тыщщи километров

Непрерывно крыльями махать,

Рожи подставлять дождю и ветру...

Нет, ребята! Лучше уж бухать!

Сесть, как я, на груду желтых листьев,

Облетевших с тополей и лип,

С ходу засосать ноль пять. А выпив,

Наблюдать как тают журавли...

Ну, что я все о работе да о деньгах? Пусть эта страничка моего блога будет веселой! продолжаю серию постов на тему юмора
одно время, я коллекционировала смс прикольные,вот решила опубликовать...

из коллекции прикольных смс:

Сходил под елку, обнаружил подарки. Спасибо. Папа.


Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.


Набубни мне что-нибудь на пейджер.

Просьба подождать еще 10 минут и не отрабатывать взаимодействие щеки с подушкой.

Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.


Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели.

Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".


Разбуди свою совесть! Позвони домой.

Приезжай залечивать раны. Группа общипанных, но не побежденных.


Фирма ОАО "Прачечная-21" выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.

Когда кажется, что все уже работает, все объединено в систему - вам еще осталось работы на четыре месяца.


Компьютер - устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.


Природа ненавидит уравнения с дифференциалами второго порядка.


Не позволяйте компьютеру догадаться, что вы спешите.


Дефектная программа является абстрактным теоретическим понятием.


Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.


Все не так легко, как кажется.


Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.


Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.


Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.


Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.


В наборе инструментов всегда не хватает именно того гаечного ключа или сверла, которые нужны.


Для выполнения большинства операций нужны три руки.


Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.


Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразбериха, если что-то пошло не так.


Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.


Нельзя починить то, что не сломано.


Ничего не выбрасывай.


Отверстия для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем надо. Отверстия подходящего размера окажутся в недоступном месте.


Если новый станок дешевле, компания будет настаивать на ремонте старого. Если дешевле отремонтировать старый станок, компания будет настаивать на покупке самой последней модели.


Главная функция разработчика - создавать вещи, которые трудно производить и невозможно обслуживать.


Компонента схемы, у которой самый короткий срок службы, помещается в наименее доступном месте.


В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три - находящиеся на стадии разработки.


Инженер-монтажник приведет проект в соответствии с существующим уровнем техники. В инструкции по эксплуатации эти изменения не будут упомянуты.


Если в деловых письмах и не будет ни одной ошибки, то на почте что-нибудь да напутают.

В канун Нового года салон-магазин «ШАЛАВА» делает своим покупателям роскошный подарок — ТОВАРЫ ДЛЯ СУПЕРЗДОРОВЬЯ!

КРОЛИЧИЙ КОРЕНЬ. Уже два пакетика этого порошка начисто парализуют работу мозга, а все силы организма концентрируются на рефлекторных функциях. Через шесть часов вы ничегошеньки не помните, но чертовски устали, а ваша партнерша храпит, отвернувшись к стене. Побочное действие — аллергия (линька, волосы белеют к зиме).

КОНСКИЙ УСПОКОИТЕЛЬ. Нормализует психику. Позволяет спокойнее реагировать на все, что шевелится.

ГЛУХИНЕМ (ЗАМОЛЧИН). Порошок от болтливости. Способ применения: всыпать «Глухинем» женщине в рот. Можно без ее ведома.

АНТИПОМИРАЙ. Таблетки для тех, кто имеет болезненную тягу к смерти, предрасположен к уходу из жизни. Незаметно подбросить таблетку в яд.

ОСОАВИАХИМБЕ. Это просто улет. Кто принимает — тот понимает. Подъемная сила как у Чкалова с Байдуковым вместе взятых.

АНТИВИСИН («ШПАНСКИЙ ОПАРЫШ»). Препарат из нового поколения («Антиангин», «Антиморщин», «Антимужчин» и «Анти-анти-антирес»).

ХАРЭ («СЛЕЗАЙКА»). Средство для снижения потенции.

АЛКОТОРМ. Новый препарат для лечения алкогольной зависимости. Во много раз усиливает действие малых доз спиртного. Нет необходимости бежать за второй, а тем более за третьей! Тем более, что ноги отнимаются. Так что лучше применять без ведома пьющего.

ЛИБИДОН. Повышает половое влечение. В основе — трава-либида.

УХОСЕР. Жидкость для удаления накопившегося мусора из ушей.

Кроме того, в нашем магазине вы можете приобрести средство для женщин «Суперпростин», «Конёк между нёг» (препарат для мужчин), английский чай по китайскому рецепту «ДЗЕН-ТЕЛ-МЕН», а также «Пузобор», «Кашлюнет», «Антипук», «Сопликап», «Чистотак», «Нукастоп» и «Хочубаб».